La relación más importante de todas
Walter Riso, el prestigioso psicólogo que alterna su vida entre América Latina y Barcelona, presenta su última obra, Los 7 pilares del amor propio, publicada este marzo de 2025. El autor, con más de treinta años de experiencia como psicólogo clínico, propone en este libro un enfoque integral para construir una relación profunda y amorosa con uno mismo.
Selección y presentación: Redacción de Integral
Más allá de la autoestima
«El amor propio incluye la autoestima, porque es el piso donde se apoya esta última. De esta manera, el amor propio será una red de seguridad, como la utilizan los trapecistas cuando saltan por los aires», señala Riso en uno de los pasajes más iluminadores del libro. Y añade una máxima que conviene recordar: «a más amor propio, más estable es tu valoración personal».
A diferencia de la autoestima, que puede fluctuar según nuestros logros o el reconocimiento externo, el amor propio se fundamenta en algo más esencial: nuestra dignidad inherente como seres humanos. Mientras la autoestima responde a la pregunta «¿cuánto valgo?», el amor propio nos lleva a un territorio más profundo: «¿cómo me trato a mí mismo?»
Una estructura clara y práctica
El libro está organizado en siete pilares o principios fundamentales que permiten fortalecer progresivamente esa relación íntima y enriquecedora con uno mismo:
Pilar 1: Aprende a distinguir qué es y qué no es el amor propio
En este primer capítulo, Riso clarifica conceptos y desmonta malentendidos comunes. «Según la terapia de aceptación y compromiso, solo el 5% del tiempo nos prestamos atención a nosotros mismos. El resto somos actores de una película que no es la nuestra, de las que vemos en una sala de cine o en Netflix. Una de zombis», afirma provocadoramente.
El autor también distingue entre el amor propio y el narcisismo: «Un trastorno narcisista tiene las siguientes características: un esquema de grandiosidad (se creen especiales, únicos y por encima de los demás) y tres egos entrelazados: egocentrismo, egolatría y egoísmo. El narcisista no desea tanto tener amigos o amores, quiere fans».
Pilar 2: Activa la aceptación incondicional de ti mismo
Este pilar constituye el «corazón del amor propio». Riso propone prácticas concretas como el «ejercicio del descentramiento», que consiste en comparar cómo tratamos a las personas que amamos con el trato que nos damos a nosotros mismos.
También identifica los tres principales enemigos de la autoaceptación: «la autocrítica destructiva, el perfeccionismo y la mala comparación». Estos esquemas negativos suelen manifestarse de manera automática, por lo que el primer paso es reconocerlos para poder contrarrestarlos.
Pilar 3: Trátate con amabilidad y date el gusto que mereces
El tercer pilar nos invita a la autocompasión y el autocuidado. «Cuando te felicitas a ti mismo, tu mente y tu cuerpo —sobre todo tu cuerpo, que no deja pasar nada— te lo agradecerán», escribe Riso, legitimando el autoelogio como una práctica saludable y no como un culto al ego.
Especialmente esclarecedor resulta su reflexión sobre el autoperdón: «El autoperdón requiere de una dinámica muy compleja, porque tú eres perdonador y victimario a la vez, juez y parte. Si siempre has sido estricto contigo mismo, es posible que no quieras darte la posibilidad de liberarte de la culpa».
Pilar 4: Defiende tu amor propio y aprende a marcar límites
Aquí Riso aborda el autoconocimiento, la autoafirmación y el establecimiento de límites saludables. Nos advierte sobre los peligros de la veneración excesiva: «Mimetizarte en el ‘maestro’ o la ‘maestra’ es dejar de existir, es dejar de amarte a ti mismo y respetarte. La imitación corrompe, puesto que te niegas a ti mismo y te pierdes en el otro».
También nos habla sobre cómo desprenderse de los estigmas impuestos: «Estas ‘lápidas’ que la sociedad, la gente, algunas instituciones o nosotros mismos nos colocamos, generalmente esconden un prejuicio o un estereotipo social, y suelen instaurarse, aunque no siempre, a temprana edad».
Pilar 5: Libera el amor propio de los apegos y conéctalo con tus valores
En este pilar se aborda la impermanencia y el desapego: «Si comprendes el concepto de impermanencia con profundidad y lo internalizas, será de gran ayuda para cultivar el desapego. No te empecines en que las personas y las cosas sean fijas e inmutables».
Riso pone énfasis en la importancia de identificar nuestros valores esenciales: «Lo que define la dirección de tu vida son los valores y no los apegos». Nos anima a hacer un listado de estos valores para conectar nuestro amor propio con lo que realmente importa.
Pilar 6: Cambia tu narrativa y rescribe una historia personal
El sexto pilar desafía la idea de que el pasado determina nuestro presente y futuro. «Desde pequeños, nos han enseñado que el pasado ejerce sobre nosotros una influencia categórica e inmodificable, especialmente cuando se trata de cuestiones negativas», señala Riso, invitándonos a cuestionar este determinismo negativo.
El autor nos recuerda que «la memoria no es un simple reservorio donde se acumulan datos», sino que constantemente reinterpreta el pasado. Advierte sobre sesgos como la atención focalizada, la sobregeneralización y la maximización, que pueden distorsionar nuestra narrativa personal.
Pilar 7: El amor propio en acción: vuélcate al mundo y vive intensamente
El libro culmina con una invitación a la acción. «No te anules y arriésgate», propone Riso, animándonos a convertirnos en «exploradores de nuestra propia existencia». En lugar de evitar el sufrimiento, nos invita a acercarnos a él y aprender a leerlo.
Riso alerta sobre los peligros de la «positividad tóxica» y sus consecuencias: desde la incapacidad para empatizar con el dolor ajeno hasta la creación de una imagen falsa en las redes sociales o la atrofia de nuestra capacidad de exploración y asombro.
En el libro
«Algunas de las consecuencias nocivas de rendirle culto a lo positivo y descalificar lo negativo son:
- No soportarás el sufrimiento de los demás, por lo tanto, la conducta empática, que nace de que te duela el dolor ajeno, no estará activada en ti. Preferirás una mentira relajante a una verdad incómoda.
- Empezarás a criticar a la gente que expresa sus sentimientos negativos sobre alguna cosa (“¡por qué eres tan pesimista!”, “¡solo te fijas en lo malo!”, “¡cómo vas a sentirte deprimido si la vida es maravillosa!”), así tu entorno sea horrible. Tu grupo de referencia solo estará constituido por los ultrapositivos.
- En las redes te mostrarás emocionalmente impecable, sin problemas y sin una mancha de frustración o malestar. Y lo harás aunque mantener esa imagen de “perfección” se vuelva cada más agotador. Si sabes que no eres infalible, ¿por qué mientes?
- Si llevas a la práctica la premisa: “Todo debe ser agradable y llevadero”, tu capacidad de exploración y asombro se atrofiará. La vida será cada vez más predecible y rutinaria.
- Serás cada día más superficial y sin acceso a la información. Una paciente que sufría de positividad desbordada no era capaz de leer noticias o ver noticieros sobre temas desagradables». No querrás profundizar porque temerás encontrar algo que te afecte.
Una invitación a la autenticidad
Walter Riso cuestiona en este libro muchas de las ideas que hemos normalizado sobre cómo tratarnos a nosotros mismos. Nos muestra que el amor propio no es egoísmo ni narcisismo, sino una base firme para construir una vida plena.
Como el propio autor subraya: «Los siete pilares del amor propio que exploraremos en estas páginas representan un enfoque integral para construir una relación profunda y amorosa contigo mismo: es como nutrir y poner a funcionar el amor propio en cada acto de tu existencia».
Aplicaciones prácticas
El libro incluye numerosas herramientas y ejercicios para desarrollar los siete pilares en nuestra vida cotidiana:
- Ejercicio de descentramiento: Comparar cómo tratamos a quienes amamos con el trato que nos damos a nosotros mismos.
- Identificación de autoverbalizaciones dañinas: Reemplazar el diálogo interno crítico por uno más empático y realista.
- Práctica del autoelogio: Reconocer nuestros logros y cualidades sin vergüenza ni culpa.
- Establecimiento de límites saludables: Aprender a decir «no” cuando corresponde, afirmando nuestra dignidad.
- Reconocimiento de apegos y valores: Distinguir entre lo que realmente valoramos y aquello a lo que nos aferramos por miedo.
- Reescritura de la historia personal: Cuestionar y transformar narrativas limitantes sobre nosotros mismos.
- Aproximación al sufrimiento: Aceptar el malestar como parte de la vida para poder crecer a través de él.
Una voz autorizada
Walter Riso no solo aporta su extensa experiencia como psicólogo clínico a este libro, sino también su reconocida capacidad para conectar con el lector a través de un lenguaje claro y accesible. Sus obras, traducidas a más de veinte idiomas, han logrado un éxito arrollador precisamente por su habilidad para abordar temas complejos de manera práctica y cercana.
Como él mismo señala, estos principios «han guiado mi trayectoria como psicólogo clínico por más de treinta años, en los que he tenido el privilegio de acompañar a innumerables pacientes en el proceso de transformar sus vidas a través del amor propio y, por qué no, la mía también”.
En resumen, la relación fundamental
Los 7 pilares del amor propio nos recuerda que la relación más importante de todas es aquella que tenemos con nosotros mismos. Esta relación moldea todas las demás y determina en gran medida nuestra calidad de vida.
Lejos de promover un narcisismo estéril, Walter Riso nos invita a cultivar un amor propio que nos permita relacionarnos de forma más auténtica y satisfactoria con los demás. Porque, como sugiere a lo largo del libro, solo podemos dar genuinamente a otros cuando hemos aprendido a darnos a nosotros mismos.
Una obra muy válida para quienes quieran transformar su relación consigo mismos y (por extensión), con el mundo que les rodea.
